Llevaba demasiados años años sin entrar en un McDonalds como para dejar pasar la oportunidad de probar su nueva propuesta. Una hamburguesa con la que esta cadena intenta limpiar su imagen y sanear unas cuentas, que las malas lenguas catalogan de alarmantes.
La idea de que un biestrellado democratice un milésima parte de su cocina y la lleve de gira, para que toda España pueda comer algo que sale de su factoría, puede que suene muy bien sobre el papel, pero "en el calle" tiene menos interés que el Binomio de Newton. Los que tenemos ciertas inquietudes gastronómicas, nos encontramos con un panorama dantesco - ahora voy con eso- y, el público que allí se congrega, no sólo no conoce a Dani García, sino que le importa un pepino quién sea.
De hecho yo pedí la Burger de Dani García y, se hizo el silencio durante unos segundos. Un silencio que en este caso no fue roto por un grillo, sino por la encargada del local, que se erigió en salvadora, al salir de la cocina murmurando " La Bibo". Artículo que por otra parte casaba genial con la cola para pedir. Allí estaban La Jenni, la Lore y la Ari.
Lo más duro fue responder el cuestionario para pedir mi menú; creo que tardé menos en rellenar el del carnet de conducir. Por un momento dudé de que me fueran a servir la comida. Me sentí inútil porque tenía que pensar las respuestas mientras el resto de cerebritos recitaban de carrerilla el pedido. Pero eso sí, en menos de dos minutos una bandeja sobre la que se podía leer "ver información nutricional al dorso", estaba como la mesa de tu tía la del pueblo. Esa que pone cualquier cosa comestible allí mismo y, que cuando ya has reventado, aún te saca queso o te dice que si te fríe un par de huevos por si te quedas con hambre.
No dejemos escapar el detalle de la información nutricional. Algunos usan la técnica de la letra pequeña para que la gente no se fije, pero lo de ponerlo a la vuelta es mucho más profesional. Un español le puede dar la vuelta a los calzoncillos, a los calcetines, a la tortilla, pero a un mantel grasiento jamás.
El siguiente drama fue encontrar algo con lo que limpiarme. Después de deambular unos minutos por el local, con una bandeja en las manos, como una azafata de Campofrío en Carrefour, logré localizar el único servilletero que había. Lo de que fuera comunitario es una gran idea. Tener un servilletero en cada mesa es casta. Es mucho mejor que la gente empiece a sacar papeles y termine yéndose a su sitio como el perrito de Scottex.
Aunque todo sea dicho, completar esta yincana me hizo sentir más joven. Eso y lo de beber en pajita.
A estas alturas, el hambre que tenía - y la sensación de que todo el mundo me miraba- ya rozaban los límites que cualquier persona puede tolerar. Así que abrí el paquete como ese niño que espera su primer Scalextri. Y como pasaba entonces, los coches se salían de la pista, los mandos estaban rotos y , en general, cualquier parecido con la realidad iba a ser fruto de la casualidad.
Allí estaba, ¿trampantojo de tarta de Santiago? ¿ Guiño templario? ¿representación de la crucifixión que le va a caer a Dani?
Sea como fuere y viendo el pelucón de lechuga, podían haberle cambiado el nombre. McFunky estaría mejor.
La hamburguesa que emocionó a Manuel Torreiglesias. Dos veganos de cada tres veganos se han puesto cachondos al ver la foto. Tronchos de lechuga de Tudela para comer o fumar. La crecida del Ebro tiene estas cosas.
Una vez podada, pude darle la vuelta y ver que la base tenía un tono doradito bien atractivo. Ojo que esta burger no se presente por el PP en las próximas elecciones. Hasta la presidenta catalana está menos enganchada a los rayos UVA.
De la grasa y eso no hablamos. Si el jamón ibérico suda y eso es buena señal, ¿por qué no lo va a ser en un pan de hamburguesa?
Después tenemos lo del queso ibérico. Es como las míticas sabatinas de nuestra infancia, pero con tufarro. No es de cabra, ni de vaca, ni de oveja, es de Boomer.
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Apeticible imagen de Burger sacándote la lengua. |
Y vamos con la salsa. Rica, aunque con cierto regusto a prefabricado. Claro que al estar en contacto con esa cantidad de recauchutados, es todo un logro que sepa así. Las salsas son "el gabinete de comunicación" de muchos platos. Por sí mismas pueden arreglar muchos desaguisados y, en este caso, dada su escasez, no lo consiguen ni de lejos. Golosa, punto de acidez muy logrado, ahumada - tanto que me acabo de oler las manos y me siento Georgie Dann-, sabrosa y con un picante muy bien trabajado. Una pena que le hagan un Lewinsky manchándola tan poco.
Daba por hecho que
la carne el preparado de carne sería lamentable y no decepciona. Seca como los pies de un Apostol, picada hasta el punto de no saber si estás comiendo carne y , con un sabor -a pesar de los potenciadores-, que navega entre la nada y la antimateria.
Por aquellas cosas de poner un punto crujiente le añaden cebolla frita. Concretamente es esto que parecen chicharrones de cebolla.
Ya sé que no viene muy al caso, pero el menú venía con patatas fritas. Olían a patio de comunidad a las 21:30 y se presentaban en tamaños irregulares; las había pequeñas y crujientes, pero también largas como el palo con el que Moisés abrió la aguas, aunque con textura morcillona.
Pero yendo al grano y nunca mejor dicho, lo que más me llamó la atención, fue la cantidad de sal que tenían. Sospecho que se las fabrica Grefusa, porque ese baño es muy propio de las pipas.
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Mano chorretosa y salada después de comer un par de patatas. |
Y bueno, que después de media hora, vinieron los de Odyssey a rescatar mi mantel y encontraron esto.
Lo dicho, 659 kcal y 500 noches.
Amén.

659 kcal y 500 noches.
18 de marzo de 2015, 9:20
Te seré sincero, en muchas ocasiones he discrepado de tus comentarios, pero en esta ocasión no puedo estar más de acuerdo.
El otro día hice lo mismo que tú, me aventuré en un Mc después de eones sin hacerlo sólo para probar esta hamburguesa (me identifico totalmente con lo de las servilletas, pero creo que yo tardé más que tu en encontrarlas)y en cuanto al chonismo de los clientes... imagínate que el mío fue en un polígono industrial del extrarradio de Madrid.
18 de marzo de 2015, 10:36
Aún me acuerdo, y eso que en casa me llaman "Dori" de cuando nos escribíamos, "ambos los dos", en nuestros respectivos blogs.
Rimas tontunas aparte, he vuelto a reírme contigo, como antes y como siempre.
Aunque a veces me pase como a Capitán Rábano, y te encuentre un tanto, "talibanciño", lo digo, y vuelve a rimar, desde el cariño.
Voy a tener que saltarme la dieta, y va a ser por esta hamburguesa...Tú tienes la culpa... y lo sabes.
En cualquier caso, la mitad de las 600 y pico calorías, están gastadas de antemano con las risas que gracias a ti, me he echado.
Te compartiré y recomendaré tu lectura a mis parroquianos...Es lo menos que puede hacerse ante un relato tan extraordinario.
Y dejo comentario aquí, hilvanado a tu post. Como tú me dijiste hace tiempo...es mucho más romántico!!
18 de marzo de 2015, 11:18
Esperaba ansiosa tu entrada! Sabía que no podrías resistirte! jajaja ;) Me he reído como nunca, y...como siempre!! ;) Sobre todo porque yo el sábado pasado y después de muuucho tiempo también sin macdonalear hice lo mismo que tu y con idéntico resultado! En parte me da pena de Dani, pero era de esperar :/ y me pasó lo mismo con el bocadillo de Urrechu en las áreas de servicio, un horror! En fin, gracias por el rato de risas, comparto. Besotes!!
19 de marzo de 2015, 18:40
Pero como se te ocurre, criatura.
Yo no entro a un McMierda ni escoltada por todos los exorcistas de Vaticano city. Por si acaso.
Cuando paso por la puerta, mi colesterol se dispara, no digo ya si un día cruzo el umbral...
Sobre la hamburguesa gourmet, madre mía, en serio? Un lugar que huele a fregasuelos porque es su estrategia de marketing para que quieras comer (no preguntes, pero está estudiado que cuando más fregan el suelo más come la gente, los humanos somos raros), donde solo puedes engullir cosas que parecen plástico, no saben a nada y eso después de llenarlas de potenciadores del sabor... cocinadas en ingentes cantidades de grasas solidificadas que se derriten en las freidoras...
De ahí no salen cosas gourmet. Sale basura, lo venden como comida y algunos hasta pagan por ello.
Yo no podré irme de restaurantes caros, pero mientras esto sea así, a mí dame un bocata de calamares y una caña bien fría, que seré feliz igual.
20 de marzo de 2015, 12:33
El otro dia despues de machacarme en el gimnasio encima llavaba mucho tiempo sin comer comida basura, decidi probarme esa famosa hamburguesa por tanta publicidad, la verdad que en la tele sale muy favorecida, encima creada por un masterchef , yo no lo conocía pero digo si lo sacan será un genio podéis imaginar el resultado ASCO....
23 de marzo de 2015, 19:06
Lo que me he podido reír al leer tu entrada... no puedo estar más de acuerdo contigo. He estado en McDonalds este fin de semana (cosas que tiene viajar en familia, que se sigue el sistema democrático a rajatabla y en este caso mi voto de "no al McMierda" perdió la batalla), y aunque vi el anuncio (como para no verlo, tienen medio Madrid empapelado con él), opté por una ensaladita de atún más que nada porque sabía de buena mano que de gourmet eso no iba a tener nada.
Pequeña matización: deberías cambiarle el título a la entrada. O mejor dicho, incluir una modificación: no son 600 kcal, ni siquiera 659 como dices más abajo. Sí que es cierto que la Grand McExtrem Original tenía esa cantidad, pero esta de Dani García, la "Bibo" (alguien me puede explicar el nombre????), tiene una friolera de... (redoble de tambores)... 808 kcal. Ni más ni menos. O sea, que con ÚNICAMENTE ESTA HAMBURGUESA INGIERES EL 40% DE LAS CALORÍAS DIARIAS RECOMENDADAS. Sí señor, con un par. Todo muy natural y eso.
Bueno, sumemos a todo esto las patatas, como las que tú mismo pediste, que añaden unas 340 kcal al menú, y ya tenemos un total de 1148 kcal, si mis matemáticas de instituto no me fallan.
Ya puedes hincharte a fruta y agua el resto del día, o ponerte a correr la maratón en cuanto pongas el pie fuera del establecimiento. La locura, señores.
En fin, que suscribo palabra por palabra todo lo que comentas.
Y por cierto, la información nutricional está publicada en la web, yo la saqué de aquí: http://www.mcdonalds.es/productos/sandwiches/grand-mcextrem-bibo
Algo bueno tienen al menos...
Un saludo!
29 de marzo de 2015, 23:50
Antes q nada te felicito por la decision de volver a escribir aqui. Me has hecho feliz...y ha sido divertido leerte para despedir este domingo que en instagram nos ha puesto palotes con la lima kafir. Por otro lado me alegro q he hayas ahorrado el trance de volver a entrar en mcdonnas por si crecia mi morbosa curiosidad por la biboburguer (matametren) solo dire que hace año y medio q no piso uno...desde q mi abuela estaba en el hospital y era o burguer o inanicion y lo mejor q me paso fue las risas cuando au una choni le robaron el bolso unas manguis y alli hubo mas mamporros q en la casa de las dagas voladoras. Gracias por volver. Aur
21 de agosto de 2017, 12:12
Buenos días amigo! Es la primera vez que te leo pero no será la última sin duda. La verdad me reía con tus comentarios y pensé que estaba loco, pero luego de leer a tus seguidores también, me doy cuenta que generas eso en la gente y me alegra aún más. La verdad es que en los años que llevo comiendo en Mc en Argentina, NUNCA viví una experiencia tan espantosa, pero tus fotos no dejan lugar a duda así que en mis viajes por tu patria dudaré de entrar a los arcos dorados =P
Muchas gracias por compartir tus experiencias!
14 de febrero de 2018, 5:43
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